一个关键词就是“自我”,一个没有自我的人,一个不爱自己的人,如何能够学会爱别人?毕竟在两性关系中,第一重要的是要学会爱自己,对自己负责。

一个连自己都不关爱的人,何有能力去爱他人?爱是积极追求被爱人的发展和幸福”,因此,一个有能力爱的人,必然要注意他人,当然也包括自己的发展和幸福。

所以当我们一直被爱所伤,被爱所困的时候,最重要的不是在爱中去寻找救赎,毕竟“爱”只是解药,我们要找回和直面本来的自我,毕竟正是因为自我憎恨的存在,自我疏离的结果,我们才会强迫性地通过爱来整合自我——融入他人,来找回自我。正如一个来访者赤裸裸地用一句简单的话说明了这个道理:曾经我以为和优秀的人做朋友,那么我也就成了优秀的人,现在看来这完全是自欺。

所以所谓“爱情”,仅仅是自欺,仅仅是为了维系一个梦而已,通过梦来逃避现实,逃避自我,因为在内心深处他一直都存在“生而为人,我很抱歉”的对自己的恨,他只是想通过爱来温暖自己冰冷的心。

其实,松子很可怜,正如陷入所谓爱情中的人一样,表面的傻和痴情,只能说明他谷子里面的卑微。越加卑微,就越加渴望,越加渴望,就越加失望——为什么,我爱的人不爱我。

其实,更可悲的是,就算他“爱”的人,爱他,他也会怀疑对方,怀疑对方是否真的爱他——一个不爱自己的人,怎能相信他人无条件的爱?而如此的怀疑,也会将爱他的人赶跑。

如果松子在30岁,或40岁的时候找我治疗,我将如何帮助他呢?

我将建议他暂时不要恋爱,毕竟这属于爱情强迫症,不但不能获得真正的救赎,反倒会让他越来越脱离自我,依附所谓爱情,沉浸在爱情幻想之中。但在幻想中沉浸的越深,就越加会没有自我,就越加会依附他人,就越加成为一个为别人而活的人。直面眼前的孤独和痛苦,甚至是绝望,想必才有机会反思自恨的来源,才有机会直面自我内心中的挣扎,才有可能直面本来的自我。想必,勇敢的直面内心中的分裂,才有可能真正的救赎自我吧,而不是通过“爱情”,活在“被和谐”的美好生活里来自欺。

松子,你总有一天要意识到,爱情不是解药。学会接纳和爱自己才是救赎的关键。下次我再和你聊聊你为何不爱自己,